Женщина за рулем уже давно стала притчей во языцех и объектом бесконечных шуток в мужских компаниях: «Женщина за рулем – точно звезда на небе: ты ее видишь, а она тебя нет» – пожалуй, самая безобидная из них. В каждой шутке, как известно, лишь доля шутки. Реальность такова, что прекрасная половина человечества стремится занять место у руля, зачастую не имея к этому ни малейшей склонности. Мужчины возмущаются, замечая женскую алогичность на дороге. Могие представители сильного пола считают прекрасных дам своими злейшими врагами на дороге. Одно из основных правил войны – узнай своего врага, так с ним будет легче справиться.
«Синий чулок»
На дороге ее легко узнать: безукоризненное вождение, строгое соблюдение скоростных режимов. Все правила ПДД расскажет наизусть без запинки. Синий чулок никогда не будет парковаться, как это принято у многих женщин, до характерного стука. Если она где-то запланировала остановиться, то заедет туда с точностью до сантиметра. Ее чуть покрытое мхом сознание сотрясается от негодования при виде злостных нарушений дорожных правил. Но она никогда не позволит себе сказать что-нибудь нарушителю. Ее девиз: «Не высовываться!» Поэтому Синий чулок обычно выбирает авто приглушенных, серых, черных или синих цветов. Как правило, это отечественные марки, но всегда в отличном состоянии. Например, Lada Kalina. Не исключены и иномарки, самая типичная для Синего чулка – Nissan Almera Classic.
Эта «отличница» всегда уступит вам дорогу, никого никогда не подрежет даже под страхом смерти. Поэтому, наверно, это самый безопасный тип женщин на дороге.
«Бизнесвумен»
Дорога – это время, а время – это деньги. Поэтому эта женщина всегда занимает левый ряд, при этом разговаривая по телефону или отправляя почту. Свой сумасшедший жизненный ритм она целиком и полностью переносит на дорогу, поэтому многим более амебным товарищам придется посторониться. На выучку ПДД таким женщинам обычно не хватает времени, и они их осваивают в процессе движения. Если Бизнесвумен опаздывает на запланированную встречу, ее не остановит ни красный сигнал светофора, ни двойная сплошная.
Здесь идентификация по цветовому признаку достаточно сложна: автомобиль Бизнесвумен может быть любого цвета, от глубокого зеленого до огненно-красного.
Это обычно машины представительского класса, чаще всего Toyota RAV4, Audi A5 или Mercedes A-класса.
Встретив такой тип женщин на дороге, важно помнить, что, сэкономив ее время, возможно, ты сохранишь свою жизнь.
«Клуша»
Ее можно сразу узнать по вялому, нерешительному вождению. Клушу часто бросает из полосы в полосу, она выбивается из общего дорожного ритма, задумавшись о насморке своего третьего ребенка, или вообще разворачивается посреди дороги, вспомнив, что забыла посетить какое-то очень важное место. ПДД она соблюдает, время от времени вспоминая об их существовании. Впрочем, ее гораздо больше привлекают красочные рекламные щиты, чем черно-белые указатели на дороге.
Ноги две, а педали три – для логики Клуши это что-то из области высшей математики. Цвет машины, как и у предыдущего типа, может быть любым. Чаще всего он зависит от цвета обоев на кухне в момент покупки авто, чтобы, как говорится, все было по-домашнему. Клуши обычно передвигаются на Hyundai Getz, Daewoo Matiz и Peugeot 206.
Это самый опасный и непредсказуемый тип женщин на дорогах. Если ей станет вдруг очень страшно, она может остановить машину и, покинув водительское место, забиться на заднее сиденье, закрыв уши руками от назойливого гудения клаксонов.
«Вечный подросток»
Вождение этой дамочки весьма агрессивно и часто подвержено крайностям. Она либо несется с бешеной скоростью, либо едва двигается. В любом случае Вечный подросток создает аварийную ситуацию на дороге. Но она очень удивится, если ей об этом сказать. Ведь эта женщина всегда права, она считает себя великолепным водителем, да и вообще знатным специалистом во всех областях. Даже с оштрафовавшим ее милиционером она будет спорить часами, доказывая собственную невиновность.
Ее жизнь строго поделена на черное и белое, как пешеходный переход. Сама она – светлая полоса среди бескрайних темных просторов тупости и наглости. Вечные подростки любят машины ярких цветов, иногда даже самостоятельно наносят на корпус своего автомобиля яркий боевой раскрас. Чаще всего они дружат с марками Mazda3, Nissan Micra и Volkswagen Beetle.
На дороге лучше им уступить, ведь чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не покалечилось.
«Настоящая леди»
Она уверена, что Женщина всегда неотразима, а если она в чем-то и неправа, то Мужчина должен непременно извиниться. На дороге сильный пол просто обязан уступать ей место, делать комплименты в виде снисхождения к беззащитной женской логике, да и вообще ПДД должны быть реформированы с учетом привилегий дам. Авто Настоящей леди всегда украшено каблучком на заднем стекле. Ее манеры на дороге так же безупречны, как и в любом другом месте.
Настоящая леди часто выбирает Chrysler PT Cruiser и Audi TT пастельных цветов. Это самый хрупкий и интеллигентный тип женщин на дороге, поэтому уступать ему место не только полезно, но и приятно.
Можно сколько угодно шутить на тему «Женщина за рулем», но, как показывает статистика, слабый пол гораздо более дисциплинирован на дороге, чем «сильные мира сего», и как результат – значительно реже попадают в ДТП. Кроме того, стоит помнить, что одним из первых в мире водителей была женщина: 39-летняя Берта Бенц стала управлять изобретением своего мужа в 1888 году, задолго до того, как мужчины освоили этот вид транспорта. Пожелаем же мужчинам следовать простому правилу, написанному на дорожном плакате в Великобритании: «Джентльмен ездит вежливо!»
Источник
__________________ Где в интернете переходят на Вы, в реале уже бьют морду!
Очень часто приходиться встречаться с таким типом женщин-водителей:
Цитата:
«Клуша»
Ее можно сразу узнать по вялому, нерешительному вождению. Клушу часто бросает из полосы в полосу, она выбивается из общего дорожного ритма, задумавшись о насморке своего третьего ребенка, или вообще разворачивается посреди дороги, вспомнив, что забыла посетить какое-то очень важное место. ПДД она соблюдает, время от времени вспоминая об их существовании. Впрочем, ее гораздо больше привлекают красочные рекламные щиты, чем черно-белые указатели на дороге.
Не знаю, что хуже, такой тип женщин-водителей или пьяные за рулём!
__________________ Где в интернете переходят на Вы, в реале уже бьют морду!
Женщина за рулем, в нашей стране понятие не новое, а вот отношение к этому явлению, со стороны общественности (в основном мужской) мягко говоря, негативное. Так что такое женщина за рулем - катастрофа или норма жизни.
Миф первый: Права женщинам дарят вместе с машинами.
Безусловно, нельзя отрицать тот факт, что машины женщинам дарят, но водят они эти самые машины сами, без посторонней помощи. Утверждение, что женщины водят хуже мужчин, весьма сомнительно.
Во многих странах существуют женские автоклубы, устраиваются показы и гоночные туры с участием женщин. Франция в этом году устроила автопробег международного уровня ретро-машин KOZAK 2007. В составе участников находился полностью женский экипаж.
Еще одним ярким примером может служить международный женский авто пробег Якутия - Кыргызстан - Казахстан – Якутия, общая длинна которого составляет 18 888 км. Это хорошо доказывает тот факт, что женщины ничуть не уступают мужчинам в выносливости на дороге. Это не единичные случаи женских авто турниров. Существует большое количество различных гоночных турниров, женщина теперь не только рекламирует новые модели машин, а еще и благополучно их водит.
Миф второй: Женщины за рулем менее сконцентрированы и внимательны, чем мужчины.
Широко известно мнение о том, что женщины за рулем постоянно отвлекаются на рекламные щиты, в зеркало заднего вида не смотрят, а пытаются подкраситься, постоянно флиртуют на дороге с проезжающими рядом мужчинами, рассеяны, не внимательны… И это еще не полный перечень ярлыков, которыми обвешивают автомобилисток. Так в чем сила и слабость автолюбительниц на дороге?
Действительно, женщины обладают большой эмоциональностью, а в критических ситуациях, которые не редко бывают на дорогах, это может усугубить сложившуюся ситуацию. Также самооценка у женского пола часто может быть занижена по сравнению с мужчинами. Такая самокритичность может повлиять на принимаемые решения в ходе движения на дорожных магистралях. Из-за плохого отношения к себе и излишней самокритики дамы чаще мужчин совершают ошибки при вождении.
Статистика говорит, что женщина в год в среднем проезжает 5-7 тысяч километров, в свою очередь мужчина в 4 раза больше. Это говорит о том, что дамы быстрее утомляются, что в значительной степени снижает их работоспособность. В осеннюю и зимнюю пору автолюбительницы менее активны, а вот в летний период заметно чувствуется значительная активность на дорогах. Психологи утверждают, что связано это с особой подсознательной чувствительностью женщин к биоритмам природы.
Прекрасный пол в большой степени, чем мужчины, подвержен стрессу. Женщины остро и болезненно реагируют на конфликты в семье и на работе, и длительное время могут пребывать в таком состоянии. Этот факт негативным образом может сказаться на реакции женщины за рулем.
Отметим еще тот факт, что женщина, находясь на дороге, постоянно пытается соперничать с мужчинами, доказать им, что она умеет водить автомобиль ничуть не хуже их. Это может создать на дороге непредсказуемые, критические ситуации. Мы должны всегда помнить одну простую истину: на дороге нет мужчин и женщин – только водители.
Положительные качества автолюбительниц – быстрое приспособление к разным ситуациям. Чувствительная женская натура помогает быстро реагировать. Женская наблюдательность помогает быстрее заметить дорожный знак, светофор, указатель.
Женщинам свойственно держать свой автомобиль в правой полосе движений, без причин не занимают другой ряд, держатся всегда своей полосы, ездят аккуратно и плавно. К тому же, женщины практически не лихачат, не устраивают гонки на автострадах.
Психологи утверждают, что самое большое положительное качество женщины водителя, это чувство материнства, оно и помогает сохранить жизнь не только себе, но и окружающим на дороге. Мать с ребенком в машине во всем мире считается самым безопасным водителем.
Миф третий: По вине женщин происходит большинство дорожно-транспортных происшествий.
Женщины меньше мужчин злоупотребляют алкоголем и гораздо реже садятся в нетрезвом состоянии за руль. По статистике, из 240 ДТП с серьезными последствиями, одно происходит с участием женщины водителя. Только в 3% случаях женщины могут являться причиной транспортного происшествия с летальным исходом.
Женщины более милосердны как к окружающим, так и к водителям. В нескольких странах провели эксперимент: на автостраде инсценировали происшествие с тяжкими последствиями. Из 100 мужчин - 40, не снижая скорости, проехало мимо, около 40, проезжая мимо, снизили скорость и быстро набрали ее, ради любопытства остановились 20, из них только 4 сообщили о происшествии в милицию и скорую помощь. Из пяти проехавших на тот момент женщин – остановились 4, именно они и сообщили в соответствующие органы о происшествии.
Также женщины никогда не подсаживают к себе в машину случайных попутчиков. В неблагоприятную погоду женщина старается не садиться за руль.
Самой низкой по числу аварий считается Япония. Это, в частности, происходит и потому, что женщин-автомобилистов там около 35%, японцы уверены, что это снижает показатель аварийности на дорогах.
Когда женщина находится в машине, не обязательно за рулем, на дорогах становится безопасней, к такому выводу пришел один из журналов Германии. В ходе опроса выяснилось, что трое из четырех мужчин меняют свой стиль вождения, когда рядом с ними находится женщина. Они пытаются сбросить скорость и удержаться от излишнего риска. И только 12% мужчин, пытаются покорить свою спутницу быстрой ездой и маневренностью своей машины.
Когда женщина находится за рулем, а мужчина на пассажирском сидении, 71% автомобилисток с гордостью признались, что стараются соблюдать все правила дорожного движения. Мужья-пассажиры, в свою очередь, констатировали, что весьма довольны тем, как водят их дамы, таких оказалось целых 88 %. Остальные сказали, что женщины очень медленные (3%), слишком легкомысленные за рулем (5%), опасны в движении (4%). Это говорит о том, что мужчины уже давно признали право женщин на вождение автомобиля.
Миф четвертый: Автомобиль создан исключительно для мужчины, женских машин не бывает.
На данный момент еще ни одна автомобильная компания не взялась за разработку автомобиля исключительно для женщин. Машина - вещь универсальная.
Трудности, которые возникают у женщин при вождении, это недостаточная физическая подготовка. С большими, тяжелыми в управлении машинами, женщина чувствует себя не комфортно и не уверенно. Каждая женщина при выборе автомобильного средства выбирает его по внешним признакам (плавность линий, удобство салона, габариты багажника, размер), а потом уже по техническим характеристикам.
Психологи утверждают, что существует связь между маркой и моделью машины и женским характером и амбициями. Большой автомобиль предпочитают дамы, желающие подчеркнуть в глазах окружающих свою значимость, в основном это бизнес леди. Соответственно, маленькие машины предпочитают более скромные, желающие остаться незамеченными, не исключено, что такие авто предполагают заниженную самооценку.
Цветовая гамма также может много поведать о характере своего владельца. Отдавая предпочтение одному из оттенков, человек пытается восполнить его недостаток в жизни.
Красный – Указывает на твердый, волевой характер, инстинктивную натуру, желание заявить о себе,
Оранжевый – такой цвет говорит о высокой сексуальной энергии ее владельца.
Желтый – владельцы авто с таким цветом склонны повелевать другими, но при этом люди очень позитивные и добродушные.
Светло зеленый – цвет тепла и спокойствия.
Темно зеленый – говорит о невыраженных чувствах и эмоциях.
Голубой – часто такому цвету авто отдают предпочтение общительные и открытые люди.
Синий – такой цвет говорит о высокой интеллектуальности человека.
Фиолетовый – владельцы фиолетовых авто очень чувствительные, творческие и интуитивные натуры.
Белый – объединяющий цвет, таким людям присуще склонность к разным видам пристрастия.
Серый, черный – психологи называют таких людей «теневые фигуры», такие водители предпочитают быть незаметными, но держать ситуацию под контролем.
Каждая дама, выбирая авто – подбирает себе спутника. Хочется, что бы он был надежным, безопасным и внешне привлекательным.
Именно форма играет для владелицы авто немаловажную роль. Например, автомобили, имеющие в своем внешнем виде угловатости – говорят о консерватизме владельца. Марки машин с современным дизайном выбирают женщины, хорошо чувствующие время, они как бы подчеркивают свою молодость. Пристрастие к разного рода тюнингу, говорит об индивидуальности владельца, и его внимательному отношению к мелочам, как в жизни, так и на дороге.
На то, как владелец авто обустраивает свой автомобиль, может повлиять его психотип. Те, кто увлеченно оформляют внешний корпус, направляя таким способом свою энергию наружу – экстраверты. В свою очередь интроверты сосредоточены на внутреннем мире и на декорировании салона. Любая мелочь может рассказать о владельце авто очень много, тем более, если это женщина.
Девушки предпочитают машины побыстрее, дамы в возрасте больше заботятся о безопасности и отдают предпочтение менее спортивным машинам. Универсалы приобретают хозяйственные и семейные женщины.
Мировые гиганты машиностроения давно поняли, что женщин автомобилистов с каждым годом становится все больше, и в целях завоевания своей целевой аудитории стали пропагандировать «модели созданные специально для женщин».
Идеальной машиной для женщины, является автомобиль, который сумеет исполнять её любые прихоти. Bentley Continental GT – имеет привлекательный вид, легкий и удобный в управлении. Женщины в таких машинах чувствуют себя необычайно комфортно и сексуально. Audi А 4 – прекрасно подойдет тем, кто только начинает свою карьеру водителя. Aero 8 - модель очень претензионная, подойдет молодым и спортивным женщинам, любящим скорость. Одна из положительных качеств этой модели, водитель не ощущает поворотов и разворотов. Skoda-Fabia и Ford Ka – уверенные, точные и обходительные в управлении. Парковаться с таким авто, само удовольствие. Renault Clio RS V6 – имеет неплохие поворотные возможности, и прекрасный дизайн.
Самыми сексуальными машинами по версии журнала Autoblog американские женщины удостоили родстер Porsche Boxter. Второе место занял седан Jaguar S-Type. Третье почетное место занял родстер из Японии Honda S2000. А замкнул лидерскую тройку не менее сексуальный автомобиль PONTIAC CONCEPT GTO. Ну, это что касается американских женщин.
Мнением отечественных женщин поинтересовался портал Evecars.com, который провел социологический опрос на тему “лучший автомобиль года”. Результаты оказались следующими. Самым лучшим автомобилем отечественные авто любительницы назвали кабриолет Volkswagen Eos и маленький Fiat Panda.
В номинации “Лучшая семейная машина” гран-при получил Citroen C4 Picasso.
Лидером среди внедорожников, женщины предпочли Hyundai Santa Fe.
В номинации “спортивное авто” убедительную победу получил Audi TT.
Награду за экологичность и простоту, получил гибрид Toyota Prius.
Послесловие
Активность женщин водителей в нашей стране с каждым годом возрастает. Теперь во многих автошколах существуют правила, созданные специально для женщин. Вот некоторые из них:
Не рекомендуется водить автомобиль с распущенными волосами. При резких движениях и поворотах волосы могут помешать вам. В бардачке всегда должна присутствовать заколка или резинка для волос.
Не стоит надевать шпильку. Это может дать ложные ощущения при нажатии на педали. Настоятельно рекомендуется иметь в багажнике сменную обувь на момент вождения, это поможет сохранить лучшую координацию.
Не рекомендуется надевать длинные и узкие юбки. Они могут существовать помехой. И сковывать движения при переключении передач.
Автоинструкторы уверяют, что соблюдение этих, на первый взгляд, элементарных правил, могут помочь сохранить жизнь не только водителю, но и окружающим.
И помните, безопасность на дорогах зависит не от того, кто за рулем - мужчина или женщина, а от сознательности и внимательности самого водителя.
Прошу обратить внимание, что следущая статья, написана женщиной :)
Женщина за рулем или обезьяна с гранатой
Рискну рассказать, как это было. Моя жизнь в принципе представляет собой недоразумение, и если бы я относилась к ней серьезно, то давно бы уже горько рыдала в каждую подвернувшуюся жилетку, сетуя на горькую женскую долю. Вряд ли это понравилось бы жилеткам, да и мне, наверное, тоже, так что я предпочитаю во всем находить положительные стороны. Допустим, ты свалилась в лужу, в апреле, 1 апреля, промокла насквозь, и тут же покрылась льдом, замерзла до чертиков, пальто безнадежно испорчено, старушки всякие ахают, наблюдая это душераздирающее зрелище. Что же делать? Расстроиться? Ни за что! Быстро переоделась, примчалась на работу опоздав на три часа, и вскоре над этой душещипательной историей хохочет весь этаж. Конечно смех слегка истерический, но это мелочи.
В общем, девушка я одинокая, но умная. Это моя самая главная проблема. Дурочкам по жизни легче, ну раз уж не обделил тебя бог умом и талантом, терпи. Я и терплю, золотая медаль, красный диплом, логика такая, что и мужчина позавидует, особенно сегодняшний. И еще я скромная. Может так сразу и не скажешь, но, пообщавшись, понимаешь – «Она просто умница, ангел, совершенство. Лучше держаться от нее подальше!». Ну это я так. Лирическое отступление. К тому, что на работу я езжу на автобусе, грустно вздыхая, глядя на пролетающие мимо иномарки. И что настораживает, все чаще и чаще за рулем девицы. Нет, ну чем я хуже? Я даже лучше где-то. Неужели не смогу? Да легко! Я думаю, так многие девушки считают, наивные!
В общем, все больше и больше подруг пересаживаются за руль, и я понимаю - «Пора!». Чем дальше, тем страшнее. Одной идти скучно, страшно и лень. В один прекрасный день, заходит ко мне подруга, и в очередной раз начинает «пинать» – пошли учиться «на права» (девушки, милые, не поддавайтесь на провокации!). А я что? Я ничего! Я всегда согласна! Завсегда с народом! Надо так надо, и вообще я талантливая. Короче пошли и записались в автошколу. Боже, зачем? Ну что нам дома не сиделось? Машины нет, денег нет, личной жизни, кстати, тоже, так нет, и мы туда же. Автолюбительницы, блин.
В машинах я в принципе разбиралась, названия знала, значки фирм всяких. Любимую марку выбрала, все по Мерседесам прикалывалась, особенно душа болела за купе-«очкарика», цвет «металик», извините, как он правильно называется я так и не выучила, но надеюсь, что вы меня поймете. Впрочем, по Мерседесам я прикалывалась до определенного момента, потом познакомилась с одним владельцем, и стала шарахаться, как черт от ладана. Но я снова отвлеклась. Короче за рулем я сидела два раза в жизни, оба раза в каком то поле, но останавливаться перед трудностями не собиралась!
Пришли на лекцию. Ну, что тут скажешь? Толпа мальчишек и несколько барышень, в числе которых и мы, две мадам, шикарного вида и в самом расцвете красоты! Купили книжки разные, тетрадки и как прилежные ученицы сели за парту. Послушали, вроде бы все ясно, никаких проблем. Пошли, отметили первый шаг на большой дороге, (ну это я не в смысле, что мы разбоем решили заняться). Экстаз!
Потом надо садиться за руль. Когда я села, то поняла - реклама автошколы организована в корне неправильно – ее девизом должен стать лозунг - «Вырабатываем косоглазие! Развиваем комплекс неполноценности! Быстро! Не дорого!». Короче, такой дурой я себя давно не чувствовала! И это притом, что я только училась трогаться с места! «Сцепление нужно отпускать плавно!», кто ездил тот поймет. А я как отпускаю? Почему она дергается? Это не я виновата! Это сцепление! Брат сел за руль – нет, похоже, все-таки я, а машину жалко… Я просто сначала решила дома чуть-чуть потренироваться, но машину правда жалко, так что лучше не злоупотреблять, еще хорошо, что папа не видел.
Инструктором моим был чудный парень, Серега, и мы с ним сердечно базарили за жизнь, пока я не начала ездить, потом он молчал, скрипя зубами и закрыв глаза, а все больше помалкивала. Конечно, надо было писать по свежим следам, а не сейчас, когда воспоминания уже потеряли былую остроту, но это были два самых безумных месяца в моей жизни. По идее, прямая мне была дорога в сумасшедший дом, как не попала – не знаю.
В общем, начала я ездить на площадке, первая скорость, Серега рядом. А на улице зима, в машине жарко, руки дрожат, лицо дикое. Кайф! Кстати, девчонки, если хотите похудеть, прямая дорога в автошколу, особенно зимой. Выходишь из машины, как из сауны, состояние легкой эйфории – все кончилось, и приятной такой слабости. Может кто, что не то подумал, так вот, зря!
Я же не рассказала, как я научилась плавно трогаться с места, я это, кстати, быстро освоила, и Серега на меня не долго орал. Отчаявшись почувствовать как это - плавно и медленно идет сцепление я решила (я же говорила, что умная, и в крайнем случае могу сделать финт ушами) пойти другим путем, собственные ноги я, по крайней мере, чувствую. Не советую повторять! Левая нога на сцеплении, правая на газе, коленки сомкнуты. Представили? Может не слишком эстетичное зрелище, а что делать? Далее плавно ведем коленкой левой ноги, по внутренней стороне правого бедра, и как только машина начинается трогаться, коленка замирает, ну в смысле нога на сцеплении, и теперь можно нажать на газ! Выматывает! А потом я узнала, что скорости переключаются постоянно, жуть!
Каждый вечер мы встречались с подругой и делились впечатлениями. Впечатлений было море. Мы бурно обсуждали сколько раз у нас заглохла машина, сколько флажков на площадке мы сбили, а сколько, просто не заметили, сколько пешеходов имело несчастье перебежать нам дорогу, когда мы нарезали круги вокруг площадки. Интересно, они специально доплачивают людям, что бы те бросались под колеса, или там просто клуб самоубийц поблизости? Представляете, едет такая нервная девушка, судорожно вцепившаяся в руль, по узкой заснеженной колее, временами путая педали тормоза и газа (думаете легко привыкнуть?), и тут, из-за ближайшего куста выскакивает стайка подростков и рискованно бросается тебе наперерез. Может у них аттракционы такие, или просто нас на реакцию проверяют. Я, после того как за руль села, улицу переходить стала очень осторожно, только по светофору. Но как только загорается зеленый, я не иду, я сначала проверю, что все автолюбители видят, что у них красный, а то знаете, как бывает…
Когда нас выпустили в город, все знакомые просили дать точные координаты наших учений, что бы, не дай бог, не оказаться где-то поблизости. И я их за это не винила. Я бы сама к тому месту близко не подошла. Тогда мне стало понятно значение фразы – «Женщина за рулем, как звезда в небе, вы ее видите – она вас нет». И, правда, еду, и ничегошеньки не вижу, ни справа, ни слева, ни тем более, позади, да я и перед собой только метра на три вижу.
Перед светофорами, я обычно начинала впадать в ступор. Причем, как только проеду светофор, так сразу и начинаю впадать, там же где-то впереди следующий. Когда я подъезжала к светофору, напряжение нарастало до максимума, в голове вертелись две мысли – первая, какой там свет, и вторая - надо ли тормозить. И что со мной было, если свет был красный?! Руки вдруг тихо подрагивали, сжимая руль с неимоверной силой, коленки, кстати, тоже дрожали, ноги искали педаль тормоза, впрочем, останавливалась я все равно не там, где надо. Но прежде, я долго мучалась, вглядываясь в мутные сигналы светофора. Знаете, их оказывается плохо видно. Так бывало, едешь, ищешь глазами светофор, находишь, и грустно сознаешь, что света на нем нет. То есть, нет вообще никакого света, ни красного, ни желтого, ни зеленого. В надежде думаешь, может сломался? Но сердцем чувствуешь, нет, должен работать… Может у Сереги спросить? Бедный, как он с нами, если бы я у него одна такая была, так нас же целая группа, молодых, прекрасных девушек. Одна лучше другой. Наверно он любитель острых ощущений. Вы думаете острые ощущения – это прыжки с парашютом и сплав по горной реке? Ошибаетесь! Это семечки, по сравнению с двадцатиминутным путешествием по городу, с такой вот экстремалкой за рулем! В общем, Серегу жалко, и ты молчишь. Серега тоже молчит. Или орет. Или хватает за коленку с диким воплем «Убери ногу с газа!!!!», волнуется парень, машина то его. Как он потом за руль садится? А я что, ну перепутала передачи, ну коробку чуть не сломала… Он все удивляется, откуда, говорит, у вас только силы берутся? С перепугу, наверное.
Особенно памятен мой первый выезд в город. По видимому, Серега думал обо мне очень хорошо, и выпустил меня сразу на главную улицу, поблизости от кольца. Я и сегодня грустно задаю себе вопрос, зачем? Едем мы по чудному проспекту, Серега меня спрашивает: «Ты знак видела?», а их там подряд несколько штук. Какой то я определенно видела, в смысле видела, что он висел, но не видела какой, и вообще я в знаках еще путалась. Короче, к кольцу я выехала в уверенности, что еду по главной. Я действительно ехала по главной, на кольце она заканчивалась, я же не знала. Я себе спокойно еду, ехала бы быстро, может все было бы нормально. А там рельсы, ну я торможу, Серега всегда говорил, тормози перед рельсами, а тут как заорет «Жми на газ!», а я же должна понять зачем, ну я и спрашиваю, мол как так, тут же рельсы, а он знай себе орет, аж побелел весь. Нервная у человека работа. Обматерил он меня чуть-чуть, ну я не обиделась, а он потом сразу вежливый такой, тихий, и на «вы» перешел. Жалко Серегу. Я до сих пор плохо понимаю, что случилось, но смерти мы избежали чудом. Я еще долго по кольцу ездить училась, как-то с трудом они мне давались.
А как-то бабушка через дорогу кинулась, бежит такой божий одуванчик, а там гололед, между прочим, и переходов пешеходных никаких в помине нет, и за рулем я без году неделя. Меня потом на работе каждый день спрашивали «Ну, сколько старушек сегодня?». Все, конечно, обошлось, но все равно, зря она кинулась. Я потом ехала, и заранее вглядывалась, нет ли поблизости, каких старушек.
У подруги дела обстояли не лучше. Перед вождением она замахивала полстакана валерьянки, а потом дня два приходила в себя. Наша самооценка катастрофически быстро падала, экзамен неумолимо приближался, являясь нам в страшных снах, а успехи за рулем выглядели весьма сомнительно. В очередной раз обменявшись опытом и подсчитав, сколько в среднем аварийных ситуаций на дороге мы создаем за 20 минут вождения по городу (получалось не меньше пяти), мы стали подозревать, что прав нам не видать, как собственных ушей. Терзаемые сомненьями, мы позвонили подруге, получившей права год назад, и поинтересовались, как она совершила такой подвиг. Подруга, немедленно приехала к нам, и объяснила, что все нормально.
На самом деле, водить машину, учатся уже после того, как получают права, и наши этюды на площадке, просто семечки, по сравнению с тем, что приходится каждый день проделывать на дороге. А вообще – экзамен это ерунда. Как нам было известно, он проходит в три этапа: теория, вождение на площадке и вождение по городу. Теорию, в принципе, можно выучить, на площадке - инструкторы плотным кольцом обступают экзаменатора, периодически отвлекая его внимание на живописный пейзаж и забавных птичек, энергично жестикулируя и пытаясь скрыть «успехи» своих подопечных. Ну а город… Там уже как фишка ляжет, хотя вообще дольше трех минут там обычно не ездят.
Духовно возродившись и получив кучу дельных советов, на тему как правильно проезжать площадку, мы с новыми силами ринулись покорять наш Эверест. Энергично, (но на первой скорости) нарезая круги на маленькой площадке, мы сбивали все меньше и меньше красных бутылок из-под кетчупа, на тонких прутьях, символично отчерчивавших границы, которые НЕЛЬЗЯ пересекать. Красиво выпорхнув из машины, мы возвращали трофеи, на их законное место и продолжали путь, окинув поле деятельности задумчивым и слегка усталым взглядом. Задняя парковка… Как много в этих словах, вы даже не представляете! Голубая бутылочка из-под бон-аквы должна оказаться точно посредине заднего стекла… Ах, как же редко она там была! А змейка?! Сколько скрывается в этом простом упражнении, когда ты, затаив дыхание, на скорости 5 км/ч судорожно вцепившись в руль, выделываешь лихие виражи между тремя редкими столбиками, и с закрытыми глазами возвращаешься обратно. Въезд в гараж… Я, почему-то, всегда умудрялась поставить машину точно по диагонали, но все бутылочки оставались на месте! А эстакада! Я лучше промолчу, она заслуживает отдельного рассказа.
Поездки по городу мы по-прежнему ожидали с легким страхом, но напряжение понемногу отпускало. Мы начали изредка заглядывать в зеркало заднего вида, притормаживать перед рельсами, и даже, пару раз пытались обгонять. Серега, все больше молчал, категорически отказываясь повторять прописные истины больше пятнадцати раз, а мы, не смея донимать его вопросами, несмело крались по городу, замирая каждые пятнадцать секунд. Отчаявшись услышать от Сереги, что-то определенное, конкретное и фундаментальное (он говорил, что действия зависят от ситуации), мы атаковали Интернет-издания, в поисках дельных советов, нашли их, и рискнули воспользоваться! Хуже, кажется, не стало.
Пробный экзамен я, конечно, провалила, но так и должно было быть. Взяв несколько дополнительных уроков, я пустилась в свой предпоследний тур по городу. Все происходило на редкость гладко, во всяком случае, инструктор был доволен. Остановившись на светофоре, на сложном перекрестке, я стала слушать Серегины советы, как здесь лучше проезжать. Рядом притормозил крутой джип, а водитель начал подозрительно мне улыбаться, оглянувшись, я убедилась, что вокруг никого кроме меня нет, а водитель джипа продолжал улыбаться и даже подмигнул. Из моих раздумий над этим странным феноменом меня вывел Серегин голос, интересовавшийся, как я все поняла. Поскольку я ровным счетом ничего не слышала, я робко вздохнула, и попросила повторить, выбросив из головы все посторонние мысли (и вообще, какой идиот будет подмигивать девушке, сидящей за рулем машины, облепленной буковками «У», да еще на сложном перекрестке). А в остальном, все прошло хорошо. На прощанье, Серега произнес напутственное слово и пожелал мне удачи, я почти прослезилась и, грустно размышляя над превратностями судьбы, поплелась домой.
Дождались! Настал тот день! Теорию мы сдали блестяще! Потом площадка! Честное слово, ничего не помню! Но, наверное, ничего ужасного не произошло, и в город нас выпустили! Кортеж автомобилей с начинающими водителями целенаправленно двигался по проспектам и улицам, распугивая всех подряд. И вот, наступила, наконец, моя очередь, садится за руль. В пятый раз поздоровавшись с экзаменатором, дрожа от страха, как осиновый лист, я приземлилась в кресле. Серега, голосом гипнотизера, вещал, что все будет хорошо, и советовал не волноваться. Экзаменатор, с заднего сиденья сообщил, что мне предстоит левый поворот и разворот, (то есть, ничего хорошего) и предложил тронуться. И тут (на мое счастье), к нам подбежал другой инструктор, оповестил, что вся группа в сборе, и маршрут было решено изменить. Прямо! О таком, я не смела, даже мечтать!
Пустой проспект! Я сосредоточилась и плавно тронулась с места, по знакомому до боли маршруту! Кольцо! Я слегка притормозила! Никого! Знак ограничения скорости, дальше будут пороги. Я действовала как по учебнику. «Ищите место, где остановиться», - голос экзаменатора вывел меня из транса. Сдала!!! В состоянии бешеной эйфории я помчалась на работу, отмечать свой подвиг. Дальше помню смутно.
Потом получила права, едва сев за руль, познакомилась с половиной гаишников родного города, кажется, я их притягиваю. Ничего, милые парни, пока только документы проверяли, но я не расстраиваюсь, все впереди. Раньше, я была уверена – фраза «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой, никогда не знаешь, куда она кинется» - это все мужской шовинизм, а теперь уверена… граната, это мягко сказано, по меньшей мере, с бомбой! Но не будем отчаиваться, и обезьяну можно научить играть в шашки, а девушек за рулем, все больше и больше!
Криста
Источник
__________________ Где в интернете переходят на Вы, в реале уже бьют морду!
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Источник
__________________ Где в интернете переходят на Вы, в реале уже бьют морду!
Почему женщины за рулем не любят тонированные стекла
ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ
Совсем недавно, в так называемые “застойные” времена женщина за рулем смотрелась на наших улицах столь же экзотично, как... дрессированный медведь. В основном это были дородные тетки-продавщицы, сидящие на дефиците. Сегодня вся слабопольная красота пересаживается за руль, а подавляющее большинство учащихся автошкол - женщины.
Позволю себе несколько советов мужчинам, чьи женщины ездят за рулем:
- не тонируйте стекла автомобиля любимой женщины, они этого не любят, потому что через тонированные стекла не проникают восхищенные взгляды мужчин;
- не пытайтесь научить любимую женщину пользоваться домкратом, менять колесо или доливать тосол. Не женское это дело. Тосол запросто может быть долит в масляную горловину и наоборот. Дешевле самому хотя бы раз в неделю проверять ее автомобиль.
- в автомобиле женщины вообще не нужны ни домкрат, ни инструмент, ни запаска - ей все дадут.
- если вы отстранитесь от помощи своей женщине в ее автомобильной жизни, обязательно найдется другой, который будет к ней гораздо внимательнее, чем вы - не делайте из своей любимой мужика или подарок кому-то.
Юрий Гейко, avtolikbez.ru
__________________ если есть на свете истина, то она где-то рядом... (может в бокале соседа?)
Дама за рулем: Словник начинающей автоледи: «Вы все слова какие-то говорите… непонятные»
Мужчины очень часто любят специально пользоваться непонятными словами, чтобы казаться могучей и страшней. Самые страшные в этом отношении – работники автосервисов. Они знают столько слов, кроме матерных, каких мы в обычной жизни не слышали, что хоть плачь.
Попробуем расшифровать те непонятные слова, которые вы от них можете услышать, оставив нецензурные за скобками по причине их удивительной многозначности. Расшифровывать будем слова по случаям, когда вы в сервис явились.
Итак, случай первый. Вы приехали на сервис разбираться с неисправными тормозами. Барабан Обычно, когда употребляют это слово в связи с автомобилем, имеют в виду тормозной барабан, в который упираются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился.
Барабаны обычно "живут" на задних колесах.
ДискА когда говорят о диске, имеют в виду не компакт-диск, а тормозной диск, к которому крепко прижимаются тормозные колодки, чтобы автомобиль остановился. Диски обычно живут на передних колесах.
Башмак. Еще, когда говорят о тормозах, могут спросить о каком-то башмаке. Это они не вашими туфельками интересуются, а специальным приспособлением треугольной формы для остановки колес.
Так как тормоза находятся там же, где и колеса, может возникнуть случай второй – замена резины. Поначалу сложно уловить разницу между колесом и шиной, но она есть. Колесо – это шина, надетая на диск. Одно без другого не ездит – ломается. На шинах есть выступающий узор, его по-научному называют протектор. Шину еще ласково называют резиной – летней, зимней, шипованной, тракторной. Когда вы долго не заезжали в шиномонтаж, резина может оказаться лысой, то есть с начисто стершимся об дорогу протектором.
Когда вам советуют переобуться, то имеют в виду не то, что сапожки у вас явно не по сезону, а намекают, что неплохо бы поменять резину на всей машине.
Еще эти страшные люди могут намекнуть, что у вас не в порядке ходовая часть и нужно срочно менять шаровые (шаровая опора) и сайлент-блоки (такие резиново-металлические втулки). Лучше поверьте им на слово и замените эти таинственные детали, а не то ваш иноходец после очередного ухаба может подвернуть ножку – колесо, как в детской машинке, окажется отломанным.
После того, как вы поменяли шины и ходовую, не думайте, что можете спокойно уезжать. Вам еще предстоит отрегулировать развал-схождение – заехать на специальный стенд, где вам специально обученные люди установят угол наклона передних колес, чтобы они быстро не истирались об асфальт, и машина устойчиво бежала по дороге, не пытаясь самостоятельно тянуть вас направо или налево.
Если вы приехали по плану заменить масло, то в этом случае вы тоже можете услышать несколько непонятных слов.
Во-первых, вас попросят отправиться на эстакаду. Это не значит, что нужно покинуть автосервис и поехать на мост через ближайшую реку. Это такое небольшое сооруженьице, на которое мы по пандусу аккуратненько забираемся и останавливаемся на высоте около метра. А потом приходят мастера, глубокомысленно смотрят снизу на ваш двигатель, а потом отвинчивают крышку картера – специального поддона для масла, расположенного под двигателем.
Присадки Очень часто, особенно с наступлением холодов, нам рекомендуют немедленно пойти и купить присадки, и немедленно их использовать. Что это такое, как и куда их присаживать? Присадки бывают разные. Одни защищают от коррозии, ржавчины значит, и называются соответственно антикоррозийные присадки. Их смысл в том, что они вступают в соединение с водой и покрывают металл полимерной пленкой, что, естественно, препятствуют дальнейшему разрастанию ржавчины.
Другие называются антифризные присадки. Их смысл в том, что они не дают маслу замерзнуть и превратиться в кристаллики при низких температурах. Замерзшее масло – сильнейший стресс для двигателя, потому что он остается фактически без смазки, в точности как мы без крема.
Во время замены масла, вы можете столкнуться также с такими непонятными словами, связанными с ремонтом внутренностей вашего иноходца.
Заглянув под капот (откидную крышку над мотором), они могут начать напугать вас всякими ужасами, в том числе и капремонтом, то есть полным ремонтом двигателя, что является очень дорогим удовольствием.
Могут сообщить, что карбюратор (устройство подачи топлива) барахлит и его лучше срочно поменять или поставить ему новый насос. На замену насоса соглашайтесь, а то еще заглохнете где-нибудь по дороге.
Если же вы приехали в автосервис в результате небольшой аварии на дороге, будьте готовы услышать такие слова.
Первым делом вас пошлют к кузовщику – мастеру по кузовному ремонту. Он оценит, насколько крепко вы поцеловались, то есть насколько сильно въехали в чужой автомобиль.
В зависимости от поставленного диагноза, он будет вашу машину рихтовать, то есть выравнивать помятые детали кузова после аварии, если их по какой-то причине нельзя заменить на новые.
Он будет героически тянуть железо, то есть пытаться выравнивать поврежденные кузовные детали, чтобы поставить, их в нужно положение относительно друг друга.
Если машина требует покраски, ее могут ободрать, то есть подготовить автомашину к покраске, счистив с нее заводской слой грунта, краски и лака, а затем сунуть в барокамеру – специальное помещение, где свежепокрашенную машину сушат.
Если в вас въехали сзади, чтобы посмотреть, что в машине стронулось с места, вас наверняка отправят на яму – специальное углубление для ремонта автомобиля.
Там вам, конечно, могут рассказать много интересного, но в таком случае одной не имеет смысла туда ехать – надо вызывать подмогу. Только мужчина в состоянии понять и запомнить все те термины, которые обозначают механизмы, которые вы повредили, когда кто-то въехал вам в зад.
Обо всех словах, которые вы можете услышать в этом параллельном мире, называемом «автосервис», в одной статье рассказать невозможно. Поэтому если встретитесь с диковинным словом, не стесняйтесь переспросить, записать и найти в интернете его значение. Чтобы при случае блеснуть каким-нибудь парктроником или иммобилайзером. Ведь мы, женщины, умом ничуть не слабей автомеханика, и тоже умеем запоминать новые слова. Да и вообще, мы же намного лучше попугаев.
Источник
__________________ Где в интернете переходят на Вы, в реале уже бьют морду!
Только ленивый мужчина не любит покритиковать женщин за рулем. О них ходят легенды – кто же не слышал о том, как дама красит губы, поглядывая в зеркальце заднего вида? Но так ли ужасен женский стиль езды? Да и существует ли вообще такое понятие? Начну, пожалуй, с ответа на последний вопрос. Мне кажется, что «женский стиль» вождения – это такой же миф, как и «мужской». Можно говорить о каких-то предрасположенностях, не более того. К примеру, многие мужчины не могут слушать музыку, когда находятся за рулем – это отвлекает их от дороги. А женщины, как известно, многозадачны, поэтому им не составляет труда и слушать музыку, и вести автомобиль. И так далее – список можно продолжать достаточно долго. Ходит слух, что мужчины умеют сохранять хладнокровие в критических ситуациях, а женщины способны только бросить руль и закрыть глаза руками. Но, по-моему, это только миф – все зависит от индивидуальных особенностей человека, не важно, мужчина он или женщина. Почему же страх перед дамой за рулем настолько силен в мужском общественном сознании? Дело в том, что существует отдельная категория женщин, из-за которых и появились поговорки о том, что «женщина за рулем опаснее мартышки с гранатой» - это те, кто всячески подчеркивает на дороге свою принадлежность к слабому полу и рассчитывает на поблажки. Они, как правило, покупают значок-«туфельку» и вешают ее на лобовом и заднем стекле. Это, кстати, сразу же говорит о том, что правил дорожного движения они не знают – ведь ими запрещается «украшать» автомобиль посторонними значками (к которым относится и «туфелька»). Но это все мелочи – главное, что эти дамы в любых дорожных ситуациях рассчитывают на то, что им должны уступать дорогу мужчины (наверно, по аналогии с правилами этикета, которые подразумевают, что мужчина должен открывать перед дамой дверь и пропускать ее вперед) и оказывать им иные "любезности". Однако такой подход не только неоправдан, но и попросту опасен. О каких правилах хорошего тона может идти речь? На дороге действуют только одни правила – ПДД. Если бы некоторые дамы помнили об этом, стало бы меньше не только аварийных ситуаций, но и унизительных анекдотов и историй. Конечно, мужчин, которые не знают правил, также предостаточно. Они могут болтать по мобильному и одновременно вести машину, ехать задним ходом на перекрестке (сама видела!), не говоря уже о превышении скорости километров эдак на 90-100 в час. Но почему-то анекдотов про мужчин за рулем я пока не слышала… Мне кажется, что разделение на водителей-мужчин и водителей-женщин (первые – аккуратны и собранны, вторые – непредсказуемы и опасны) давно устарело. Сейчас скорее можно говорить о том, что есть хорошие водители и плохие. И ко вторым могут с одинаковым успехом относиться как мужчины, так и женщины. Давайте же избавляться от стереотипов – кроме конфликтов, ничего хорошего они не принесут.
Источник
__________________ Где в интернете переходят на Вы, в реале уже бьют морду!
Лет 13 мне было, когда папа решил, что надо, пожалуй, научить меня на мопеде ездить. Как щас помню - Рига-12. Тяжелый такой, гад!
Вышли мы с папой в степь, ну и с мопедом, естессно. Красота! Дорога одна всего, пустая. И степь до горизонта.
Папа мне все показал, объяснил - тут тормоз, тут - газ, на велике катаешься - шуруй!
Завела я эту зверюгу сразу, с полпинка, и поехала себе по дороге. Еду себе со скоростью километров 25 в час, никого не трогаю. Тепло, солнышко, видно далеко... Хорошо! И вдруг!
На горизонте появляется едущая мне навстречу машина! Грузовик!
А дорога всего одна!
И тут я тихо начинаю впадать в панику... Машина то здоровая, как же ж я с ней разъедусь на проселочной дороге? И где у этой штуки, на которой я сижу, тормоза? И вообще - что деееелать???
Думаете я спокойно съехала с ровной дороги в не менее ровную степь? Дудки!
Я истерично сбрасывала газ до нуля, пока бедная мопедка не заглохла, а потом в руках толкала эту тяжеленную сволочь до папы! А отъехать довольно далеко успела...
А машина, пока я с мопедом боролась, свернула куда-то, далекооо до меня не доехавши.
Попытка намбер ту.
После благополучного окончания института попали мы с мужем по распределению на работу в латышский совхоз. Выделили нам , как молодым специалистам, скромный двухэтажный коттеджик, телефон поставили, пастбище, огород, теленка, короче все дела.
Мужа главным ветврачом поставили, меня участковым. И дали ему, как главному, персональную служебную машину, мы то, участковые, по очереди пользовались для поездок по фермам машиной-дезустановкой, ГАЗ с огромной бочкой вместо кузова.
Смешная это была машина, ну которая - персональная. Звали ее, как щас помню - ГАЗ-61, в народе - козел. И видел этот "козел" ну, если не Сталина, то уж Хрущева точно!
Естественно, ездила я чаще по фермам на этом Газике, а не на грузовике ( вот она - семейственность!).
И как-то решил уже муж научить меня водить машину. В целях, разумеется, сплошь меркантильных, - чтоб ночью не везти меня к телящейся корове, а просто выдать ключи!
Посадил он меня за руль на пустой, опять же, дороге, ты, говорит, сильно не гони ( нашел, блин, Феррари!), не больше сорока, и на второй передаче. Сам рядом сел, завели машину и поехали.
Еду я себе, дорога пустая, небыстро вроде еду, переваливаюсь с горки на горку... Хорошо! Никаких тебе К-700 навстречу, ни комбайнов, никого. Рулю по дороге, трясет конечно, но сам факт, что сама еду, душу греет.
Вдруг он кааак заорет на меня!
- Ты как едешь? - орет, и за руль хватает! А как я еду? По дороге! И руль ему, конечно, не отдаю! А он мне опять,
- Ты на спидометр смотришь??? - И чего на него смотреть, еле ползем, даже ветер в ушах не свистит! Глянула я на спидометр... И с перепугу сама тот руль бросила, - стрелка к восьмидесяти ползет! Мама дорогая! Меня просто парализовало за этим проклятым рулем!
Как уж он машину остановил, и меня с водительского сиденья выковырял, - помню плохо.
Долго у меня потом желания водить машину не возникало, а уж он и подавно не пытался больше меня к этому экстриму приобщить.
Попытка намбер ..., ну короче последняя.
Жила-была в Казахстане симпатичная женщина-ветеринар. И вылечила она как-то собаку у большого ГАИшного начальника. И сказал ей начальник, - проси у меня чего хочешь, выполню я любое твое желание. А она ему и говорит, - не надо мне злата-серебра, не надо мне палат каменных, а хочу я права водительские. Отвечает ей ГАИшный начальник, - не могу я тебе дать права водительские, а должна ты сначала пройти курсы специальные. Но ты не горюй, красавица, пройдешь ты курсы, и сдашь экзамены, и принесу я тебе права водительские на блюдечке с голубой каемочкой. Да будет так, ибо слово мое крепкое!
Ну, примерно так оно все и было.
В один прекрасный день подъехала к моему подъезду персональная машина этого самого начальника, водитель поднялся ко мне и сказал,
- Собирайся, поедем учиться водить машину. И мы поехали через весь город мимо стоящих под козырек сержантов.
Привез он меня в автошколу ДОСААФ( она правда уже по другому называлась, но ее по-привычке все так звали). Провел в машинный двор, где огромные армейские ЗИЛы стояли, и сдал с рук на руки инструктору со словами,
- Комбат сказал, чтобы она через месяц ездила. Развернулся и ушел!
А инструктор вроде бы и не удивился даже, подсадил меня в высоченную кабину и повез на автодром.
С час мы там репетировали - где педали нужные находятся, да как скорости переключать, и все это в стоящей машине. Ну я, разумеется блеснула эрудицией, газ с тормозом пару раз перепутав. Инструктор стерпел.
В общем научилась я в тот день машину заводить, да с места трогаться. Ну и тормозить, естественно!
Два раза в неделю привозил меня сержант в автошколу. По часу муштровал меня инструктор, правда не орал, как на призывников, комбата боялся.
Три недели мы на автодроме репетировали, я уже и восьмерку делала, и даже скорости научилась переключать так, что машина не глохла! И погнал меня мой учитель на дорогу. Садист! Там же машины ездят! Жуть какая!
Ну да ничего, глаза боятся, а руки руль уже не бросают. Правда ползала я по самой обочине и мееедленно-мееедленно. Чтоб не задавил никто ненароком!
Инструктор только хихикал, пытаясь доказать мне, что нету на свете такого камикадзе, который не уступит дорогу армейскому ЗИЛу с большой буквой У на кабине. И с женщиной-курсантом к тому же!
И таки да, уступали!
И так я привыкла к масштабу, что когда посадили меня в учебный Москвич, казалось, что сижу я прямо на земле и держу в руках фитюльку какую-то вместо нормальной приличной баранки! Но Москвичок я завела с полпинка, и даже круг почета на нем по автодрому сделала, жутко гордясь собой, конечно. А уж когда я на ставшем уже родным ЗИЛу через весь город до своего дома доехала!!!
Долго правда ехала, но доехала! Сама! Скромно умолчу, что комбатовская машина с сержантом нас при этом сопровождала ( без мигалок, и на том спасибо!)
После этого инструктор счел, что к сдаче экзамена я готова, о чем комбату торжественно и сообщили.
Через неделю комбат и правда мне права принес. Не на блюдечке правда, но зато ВС!!!!
П.С. Хорошо что он сначала права мне отдал, а потом уже проверить решил - чему же меня научили. Посадив меня за руль своей рабочей Нивы, бедняга чуть не поседел!
Но это отдельная история...
"Тест"
Итак, торжественно вручив мне новенькие права на управление легковым и грузовым транспортом, комбат вежливо взял меня под локоток и повел к служебной белой Ниве, на которой приехал самолично, оставив моего друга-сержанта в части мыть новенькую 99-ю ( опять же служебную).
Я, конечно, дисциплинированно потащилась к правой передней дверце, но комбат, сурово сдвинув брови, указал мне на водительскую дверь, и даже предупредительно ее передо мной распахнул! Моя реакция была для него явно неожиданной - я, мгновенно сделав поворот "КРУГООООМ МАРШ!!!" , замаршировала в сторону дома. Двухметровый дядька легко меня нагнал и, поймав за шкирку, повел назад к машине, демонстративно не замечая моих жалких попыток неповиновения. Ну, я тоже не лыком шита, только что зубами за дверцу не уцепилась - не сяду, и все! Смилостивился - усадил пассажиркой.
- Сейчас за город выедем - покажешь, как тебя водить научили, - заводя Ниву пробурчал подполковник. Я не нашлась что возразить.
Выехали мы за город, встали посреди степи, комбат меня на свое место усадил, сам пассажирское занял.
- Заводи, - говорит, - машину.
Я делаю все так же, как меня на грузовике учили, завожу, включаю первую, добавляю газ... Нива раза три подпрыгивает на месте, делая ДРР-ДРР-ДРР, и ... торжественно глохнет!
- Б...лин! - рявкает комбат, - заводи снова!
Я повторяю процедуру, снова - ДРР-ДРР-ДРР , машина содрогается как эпилептик, и обреченно замолкает... Зато не молчит комбат! Правда ругает он пока моего инструктора и чью-то маму...
- ЗАВОДИ! - теперь я точно знаю, как себя чувствуют сержанты на разводе. Неуютно!
Я делаю еще одну попытку... Не дослушав завершающего третьего ДРР, тучный комбат грациозно выпархивает из машины и , с криком: " ТвАю маму! Ты мне движок угробишь!!!", извлекает меня с водительского места.
...
- Ир, ты лучше звони, когда тебе куда-нибудь ехать надо будет, мне или в дежурку звони, я распоряжусь, чтоб тебе патрульную машину давали! - уже на полдороге в город, слегка успокоившись и утерев нервную испарину со лба, говорит мне комбат.
С тех пор я и езжу только пассажиром.
Хотя, думаю где-то через полгодика...
П.С. 1 февраля исполнится ровно год, как я изображаю звезду на израильских дорогах. Чего это стоило моим учителям в Земле Обетованной, мне еще предстоит написать. :)
Многие будущие мамы ездят на автомобиле, что называется, до последнего и даже на роды привозят себя сами. Мужчины же, видя беременную женщину за рулем, считают это патологией. И многие с ними согласны.
Тоже право имеем!
Любая из рожавших женщин скажет, что беременные и общественный транспорт – вещи плохо совместимые: то толкнет кто-нибудь, то автобус резко затормозит, да и место не всегда уступают. Те женщины, которые с автомобилем на "ты", не отказываются от вождения и будучи "в интересном положении". Хотя теперь даже в собственной машине им за рулем не совсем удобно: руль упирается в живот, лямки ремня сдавливают грудь, тесно, душно.
Тем не менее, женщина решает сама – ездить на автомобиле или нет. Во время беременности в физиологии женщины многое меняется. Речь не только о постоянно растущем животе. Меняется психология: многие женщины становятся более заторможенными или, напротив, нервными, легковозбудимыми.
Они более чувствительно реагируют на запахи, дорожную пыль. Кто-то решительно не переносит "пробки" на дорогах, и по этой причине отказывается садиться за руль. Кто-то постоянно думает об ответственности перед еще не родившимся ребенком и панически боится аварийных ситуаций. Опыт, кстати, показывает, что во время второй и последующих беременностей женщины ведут себя за рулем более спокойно и уравновешенно. Сказывается появившаяся уверенность в себе.
Первая беременность – состояние для многих тревожное. Поэтому в эту пору многим все-таки следует отказаться от поездок за рулем автомобиля. Опасные ситуации и страх за малыша зачастую приводят автолюбителей "в положении" к стрессу. К тому же, во время первой беременности женщина не может с уверенностью сказать, как отреагирует ее организм и психика на ту или иную дорожную ситуацию. В общем, все сходится к тому, что в период ожидания ребенка следует быть более осмотрительной. Тем более, если эта беременность первая.
Важные моменты
Тем, кто не намерен покидать водительское кресло, следует учитывать следующие моменты.
Ремень безопасности и кресло
За девять месяцев беременности женщина вынуждена все дальше отодвигать свое кресло. Даже в последние месяц–два между животом и рулем должно быть расстояние не менее 10 сантиметров. Спинку сиденья можно слегка откинуть и надеть на него массажный коврик. Некоторые подкладывают под спину небольшой валик– спина при этом не так устает. В машине пристегиваться должны все без исключения. А как быть беременным?
Многих нервирует ремень безопасности на большом животе. Во-первых, не очень удобно, во-вторых, не дает покоя мысль об удобстве ребенка: не давит ли? Успокойтесь, не давит! Околоплодная жидкость защищает малыша. К тому же, ремень вы фиксируете не настолько туго, чтобы ребенок это ощущал. Верхнюю часть ремня нужно расположить под грудью, нижнюю– под животом. Вот и все. Но пристегиваться нужно обязательно. Этот вопрос даже не обсуждается: если женщины отстаивают свое равноправие и на дорогах, значит, нужно соблюдать все правила без исключения. На дороге все равны.
С кем? Куда? Надолго?
Дорога – вещь непредсказуемая, тем более для беременных: женщине может стать дурно за рулем, подступит тошнота. А если вдруг шина лопнула или мотор заглох? А телефон, как назло, разрядился... Поэтому, прежде чем отправиться вдорогу, поставьте в известность родных: куда вы едете, по какому маршруту, когда планируете вернуться. Бывали случаи, что родственники находили своих беременных в родильных отделениях по маршруту их движения!
Отдых на полпути
Если раньше вы могли проехать сто километров без отдыха, то сейчас не стоит гнаться за рекордами. Когда беременная женщина находится за рулем, ее спина получает довольно большую нагрузку. Зачастую устают и ноги. Поэтому почаще останавливайтесь, выходите из машины, чтобы размяться. Останавливаться лучше в зеленых зонах, где чище воздух. Не помешает глоток сока, минеральной воды, яблочко.
Звонок любимым сделайте во время остановки, по ходу движения разговаривать нельзя! Во время езды нужно раз и навсегда отказаться от разговора по телефону. Уж на этот период точно. Кстати, во многих странах вообще запрещено болтать по телефону, находясь за рулем.
Источник: Mamka.ru
__________________ Где в интернете переходят на Вы, в реале уже бьют морду!
История совершенно дурацкая, достойна рубрики "маразмы нашего городка".
Короче, еду себе, еду, подъезжаю к светофору, вдруг сзади сигнальные огни , страшный шум, требование немедленно остановиться. А остановиться негде, т.к. еду в среднем ряду, а правый уходит налево. Создалась аварийная ситуация, но как-то вырулила, остановилась.
Выходят два ...., нет им названия приличного, и перекрикивая друг друга обвиняют меня в разных нарушениях. Даже не согласовали между собой. То ли я 5 км назад ехала зигзагом, то ли обогнала с права, то ли просто опасно ехала. На мою просьбу объяснить в чем, собственно, криминал - никакого внятного ответа.
Через полчаса поисков в своде правил и полагаемых штрафов мне было предложено самой! выбрать, какой пункт мне подходит. У меня глаз выпал.
Ребята, говорю, это ВАША работа в этом разбираться.
Они разобрались на свое усмотрение, нашли какой-то пункт, пожурили в моем лице всех женщин-водителей, выписали штраф на 250 шек. и отпустили.
Мне это не понравилось, я решила судиться.
Через полгода назначили суд. Посмотрели мое досье, удивились, за 20 лет стажа один штраф за превышение скорости. И это при том что я практически живу в машине, каждый день - минимум 200 км проезжаю.
Короче, закрыли дело, попросили так вести себя и впредь и отпустили с миром.
Так что справедливость все таки существует (в отдельно взятых местах)
__________________ Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Посмотрели мое досье, удивились, за 20 лет стажа один штраф за превышение скорости. И это при том что я практически живу в машине, каждый день - минимум 200 км проезжаю.
Короче, закрыли дело, попросили так вести себя и впредь и отпустили с миром.
Поздравляю! Надеюсь, что у вас еще лет 20, штрафов не будет!
в суде!!!!!!!!!!
